язиггистардастпришелецизкосмоса

Репутация · Добавлено: Чт Окт 27, 2011 4:14 pm

Душераздирающий юмор физиков....
Search for Intraterrestrial Intelligence
02.07.2010 в 10:42
Пишет Маленький товарищ Микки-Маузер:
01.07.2010 в 17:14 Пишет LookCool:

На Большом адронном коллайдере получен смысл жизни

На Большом адронном коллайдере удалось получить смысл жизни. Об этом говорится в официальном сообщении Европейской организации ядерных исследований (ЦЕРН).

Большой адронный коллайдер (Large Hadron Collider) производит ускорение двух вращающихся в противоположном направлении пучков тяжелых протонов. Столкновение этих пучков высвобождает достаточно энергии, чтобы имитировать в миниатюре условия, существовавшие в течение долей секунды после момента Большого Взрыва. Одной за главных задач коллайдера является получение бозона Хиггса – теоретически предсказанной элементарной частицы, которая отвечает за массу.

В конце марта 2010 года суммарная энергия столкновения частиц в коллайдере достигла 7 тераэлектронвольт (по 3,5 ТэВ на пучок), что является максимальным значением, которое когда-либо удавалось получить в подобных устройствах. А в середине мая количество частиц в каждом из двух пучков протонов, сталкивающихся на энергии в 3,5 ТэВ, достигло четырех. Это позволило увеличить интенсивность каждого из пучков до 8 на 10 в 10-й степени

Достигнутые показатели уже позволили достичь серьезных научных результатов. Очередным достижением стало обнаружение с помощью Большого адронного коллайдера смысла жизни, который, несмотря на непродолжительный период существования, был зафиксирован детектором LHCb.

Смысл жизни стал побочным фактором столкновения двух протонов на энергии 3,5 ТэВ, в результате которого возникло множество частиц. Отслеживающая система детектор LHCb позволила проследить их траектории с высокой точностью и восстановить все предшествующие события.

"К сожалению, смысл жизни просуществовал всего около 10 в минус-двенадцатой степени секунды. Мы не могли непосредственно наблюдать его появление, однако точно знаем о его возникновении на основе детальной реконструкции траекторий более чем 100 частиц", – рассказал один из представителей коллаборации LHCb, доктор Николас ван Шользе.

"То, что мы можем сегодня доподлинно сказать, – смысл жизни действительно существует, но остальные детали еще предстоит уточнить", – заключил ученый.

Репутация · Добавлено: Чт Окт 27, 2011 11:15 pm

А я говорила! Говорила! Кофе полезно!

Кофе давно признан самым популярным офисным напитком . Он стимулирует, повышает активность организма и при этом, вопреки распространенному мнению, никак не влияет на артериальное давление. После чашечки кофе всегда прибавляется бодрости и внимательности.
Недавно американские ученые сделали вывод, что кофе необходим для нормального функционирования организма женщины. Они в течение нескольких лет наблюдали за 84 000 женщин и 42 000 мужчин. И выяснилось, что женщины, выпивающие в день две чашки кофе, на 25 процентов меньше подвергаются риску получить заболевания сердечно-сосудистой системы.
Кстати, дамы, которые любят кофе, на 18 процентов реже умирают от других болезней. Это объясняется тем, что в кофе содержатся танины и антиокислители, укрепляющие сосуды и улучшающие работу сердца. Они же нормализуют работу печени и в значительной степени уменьшают риск развития астмы

Репутация · Добавлено: Пт Окт 28, 2011 12:09 am

Вот оно чо, Михалыч...

Финские ученые установили, что полный отказ от употребления алкогольных напитков тоже имеет негативные последствия, как и злоупотребление спиртным. Исследования показали, что люди, очень редко употребляющие алкоголь или вовсе отказавшиеся от него, значительно чаще страдают болезнью Альцгеймера в старости, чем пьющие.
Особенно это проявляется у тех людей, которые, как правило, не пьют, но иногда позволяют себе расслабиться и сильно злоупотребить алкоголем.По данным исследователей, те, кто позволяет себе пару раз в год напиться до беспамятства, вдвое чаще становятся жертвами болезни Альцгеймера, чем остальные.

Кароче. Я хочу сказать что идеи сибаритства цветут и процветают! В смысле это в продолжение предыдущего поста. Не надо себе отказывать ни в чем! И емае, Denn du bist was du isst!
В смысле - нельзя отказывать хищной и алчной человечьей натуре ни в чем. Иначе она доберет в других местах.
Ограничивать ее надо. А отказывать - ни в коем случае!

Репутация · Добавлено: Пт Окт 28, 2011 10:40 am

Из веселого робота...

Очень жизненно....пусть полежит у меня На память Гыгыгы...до пенсии))
А то знаетели...

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

читать дальше- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

© М.Веллер

Репутация · Добавлено: Ср Мар 16, 2016 10:16 am

Над последним ростом ржала как укушенная до слез 😂😂😂😂😂 это шедевр !! 😂😂😂😂👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼

А вообще отличная тема , цитаты Дэвида Боуи очень интересные , йа и не знала , какой он ..эмм.. мягко говоря , интересный😍